Mamas del club Monster INC: Mamá nostradamus, Encarta y Vanguardista!

Y continuamos con ese grupito de madres que acechan la entrada o salida del jardín de nuestros peques. Aquellas que de solo verlas comienzan a producir una incomodidad dentro nuestro para confirmarnos que definitivamente son personas "non gratas" una vez que el encuentro ha dejado su huella, cual tsunami post partida!!

3.- Mamá Nostradamus o Parraviccini (versión local)

La mamá Nostradamus es como un oráculo viviente a la salida del jardín, avisorando catástrofes y tempestades venideras. Cual fanatica regioliosa delirante de pelicula "yanqui" podría estar esperándonos a los alrededores del jardín con pancartas y megáfono para anunciar la venida del Apocalipsis y demás mensajes bíblicos que anuncian la llegada de las 11 pestes.

Es más, casi que el jardin debería ahorrarse la cartelera de enfemedades contagiosas que aparecen en las salitas, ya que ella sabe con lujo de detalles cual va a ser el curso de las próximos virus y bacterias que atacarán a nuestros peques.

El temor de encontrarse con ella a la salida es extremo, porque su presencia de alguna manera nos advierte que la próxima semana los niños estarán con varicela, escarlatina o gastroenteritis. 

Ahora lo que es cierto es que con ella te has enterado del amplio espectro de virus y bacterias que acechan a nuestros peques, anticipandote al embate de muchos de ellos y hasta te ha hecho acordar de cuando te tocaba la vacunación de tu niño, para no dejar en evidencia lo mala madre que sos, a veces.-

4.- Mamá Encarta

Mamá encarta, un espécimen bien particular. Un libro abierto sobre la maternidad. Abunda en información y sobre todo en consejos para cualquier tema que hace a la crianza de nuestros niños al punto que hemos llegado a plantearnos si no seríamos analfabetas en la materia, x que al lado de ella resulta evidente que para ser madre es necesario obtener una maestría en ello antes. 

Todo tema que charles con ella será objeto de ilustración por parte de esta enciclopedia viviente de la maternidad. Catedrática destacada y con honores de la materia nutrición infantil, puede detallarte con lujo de detalles la cantidad de hidratos de carbono y proteínas diarias que necesitará tu peque en relación a su altura y peso. Ahh y también dicta las materias epidemiologia infantil (y casi que podria aliarse con Nostradamus en este punto para darla juntas) y pedagogía. 

Si todavía no te la has cruzado, te aviso que ya te tocará ser alumna de sus cátedras cuando por casualidad saques el tema de lo que le esta costando la adaptación en el jardín a tu peque para enterarte de las teorías y paradigmas psicológicos que abordan esta temática, poniendo en evidencia tu  preocupante analfabetismo maternal. La única suerte que tenemos aquí es que ya sabemos cual va a ser el futuro de mamá encarta, teniendo en cuenta los antecedentes de esta afamada enciclopedia....

5.- Mamá vanguardista

Podría decirse que es la mamá mas proactiva de todas, siempre se encuentra en la cresta de la Ola de todas las tendencias maternales. Por supuesto entonces, que es ella quien tiene la ultima palabra para todo, claro está, por el hecho de estar al tanto de las últimos dictados de la crianza, moda, alimentación, festejos y demás items que componen la educacion y convivencia con nuestros hijos.  

Si todavía no te topaste con ella, la identificarás claramente, porque cada vez que te encuentres con este especímen tendrás la sensación que estás cada vez mas vieja, desaggionrada o anticuada. Cuando le estés organizando el cumple a tus peques y te hayas pasado semanas para organizar los detalles, eligiendo la casita de fiestas, comprando los patys, el copetin, los alfajorcitos  y finalmente decorando tu preciosa torta digna de una artesanía andina. TE la encontrarás alli donde se reúnen las madres a chusmear, pavonearse y presumir y le preguntarás al pasar si conoce una buena animación para el cumple que estas organizando para enterarte de que de todo ello ya no nos encargamos las "mamis de hoy" sino que existe un "Party Planner", que obviamente las burguers estan demode, que ahora los alfajorcitos son "macarrons" y que ya no hay mas tortas con velita sino que un gran cupcake volador con bengala incluida.... en fin....dependiendo de tu perfil o vas a ver derrumbado estrepitosamente en un instante tu orgullo maternal debilmente sostenido por los confites que cuelgan de tu torta o quijotescamente verás refrendado tu orgullo luchando contra los molinos de viento con tu manga para rellenar tortas con dulce de leche !!!

Y ahora sí, aqui finalizamos con el conteo de este club. Cinco mamis, cinco monstruos de la maternidad que están detrás de la puerta del jardín!!!

Y ustedes ya se han topado con estos monstruos? Alguno que aquí no esté?? Espero sus comentarios!!

El club de las madres monster INC, 1era parte!

Cucos de la maternidad: madres MONSTER INC!

Las mamás de los compañeritos de nuestros hijos: 5 tipos de madres que asustan!

Quien hubiera imaginado que allí, en ese lugar a donde dejamos a nuestros niños jugar, crecer y aprender, sea éste llamado jardín de infantes, clase de natación o pelota, encontraríamos a nuestro peor enemigo de la maternidad? Quien hubiera pensado que estos lugares son constantemente acechados por monstruos tan o mas amedrentantes que Alien, el payaso de IT o el depredador?

Sí, allí están merodeando día a día a nuestros hijos y no son ni mas ni menos que....las otras madres!

Ojo, aclaro que no es un post bélico. No estoy en guerra con todas mis otras congéneres, al contrario, hay una infinidad de madres que estamos del otro lado, sufriendo por el encuentro con estos seres demoníacos! Además, siempre quise que entre nosotras aflorara ese débil espíritu de género que nos debería unir.

Pero resulta ser que hay un grupo, cuya naturaleza tiende a boicotear esta ingenua idea de comunión, poniendonos en pie de guerra permanente. Parecería que la maternidad es un escenario en el que él espíritu competitivo, aquel al que han caldeado desde la infancia, se pone en marcha a la ultima potencia y el resultado puede llegar a ser: lucha libre en el barro!

Desde que he dejado en mis niños en el jardín o en otras actividades que implican la congregación de madres y niños, he sido testigo y participe de las situaciones mas inverosímiles que haya podido imaginar. En base a esta sistemático encuentro y observación, he elaborado una tipología de madres que podría clasificar en la categoría de nuevos CUCOS, estas son las madres del club MONSTER INC de la maternidad!

Así que aqui voy en su descricpión, a ver si alguna vez te has topado con alguno de ellos alguna vez:

 

1.- Mamá High Competition!

Un espíritu atlético de alta competición domina la lógica de acción de esta madre. Es invencible, como el Borg de terminator II. Todo lo hace a la perfección. Si has llevado al jardín a tus hijos, rápidamente la reconocerás aquel día en que te pidan hacer, por ejemplo, una Mariposa, a modo de artesanía familiar para decorar la pared de la tertulia de tus peques, para que ellos te vean allí cada vez que pasen.

Así, te la pasarás el fin de semana en cachitos de tiempo que te quedan, pegoteando con papel mache, engrudo y fibras tu ofrenda, bastante orgullosa por haber logrado terminarla para llevarla el lunes a clase.... para toparte entre el desfile  de artesanias maternales con una obra de arte tecnológica que hasta tiene el tupé de mover sus alas! para echarte en cara que que no solo no le dedicaste el tiempo necesario que requería una tarea tan importante, sino que ya no tenes creatividad!!! Y, mientras el peque de esta madre vea a un hada cada vez que mira su mariposa, los tuyos verán a la bruja cachavacha!

Además, el cuaderno de comunicaciones es para Mamá High competition como un tablero de instrucciones que le va indicando las metas a cumplir. Hay que llevar algo dulce para el día del niño y te llega con un lote de cupcakes decorados por ella misma con las caritas de cada uno de los compañeritos de tus hijos, dejando en evidencia nuevamente el poco tiempo que tuviste para dedicarte a esta tarea porque los tuyos llevaron los aflojorcitos de maicena envasados, que no solo no tenían la cara de los compañeritos, sino que llevaban puesta la etiqueta del precio dejando,  claramente al descubierto ciertas características tacañas de la economía familiar.

En fin puedo seguir ilustrando el caso, pero el resultado va a ser siempre el mismo cuando este cuco se haga presente: sentirte la peor madre del mundo!

 

2.- Mamá Sabueso

Realmente es una madre que verdaderamente mete miedo. Su comportamiento altamente territorial, similar al de un sabueso, es llevado a reproducir por su pobre peque, que ha incorporado la palabra "Mío" al mismo nivel que la jerarquia constitucional de la palabra mamá.

Así, un día a la salida del jardín, te encontrás con que tu pibe se acerca ingenuamente al carrito de su amiguito para tocar un juguete y de repente escuchas una bocina de bomberos con sonidos sistemáticos rompiendo tus tímpanos al ritmo de: CUIDADO! es el carrito DE MATEO, es el juguete de DE MATEO, es el vasito DE MATEO! Ahaaa, te has topado con la mamá sabueso! Aquella que no va a permitir, de ninguna manera, que ningún pequeño ladronzuelo se atreva a robar a su hijo ningún huesito, sea este un caramelo, un pequeño Pony o un vaso de agua!

Es tal su nivel de alarma, que hasta nos ha hecho dudar acerca de si nuestro peque estaría camino a convertirse en delincuente juvenil o ser un acérrimo revolucionario comunista el dia de mañana, por sus contantes atentados a la propiedad privada!!!

Lo que tengo claro es que mamá sabueso seguramente sea la primera en firmar el libro de firmas para bajar la de edad punible del código penal, pionera ademas porque querrá llevarla a edad escolar.

Ten Cuidado entonces con esta madre, no vaya a ser que intente meter preso a nuestro peque por querer compartir un caramelo con su hijo!!!

Y no se pierdan la segunda parte de este post, porque continuaremos con las mamás mas complicadas del club Monster Inc de la Maternidad: Mamá Encarta, Parraviccini y Vanguardista!

Cuéntenme, les ha tocado toparse con alguno de estos cucos de la maternidad, o porque no, ser uno de ellos!?? Soy toda ojos, me interesan esos encuentros chisporroteantes, porque en el fondo a todas nos gusta la cotilla!

Querés conocer al resto del club? Aquí va la 2da parte del post!

Women power: todas para una y una para todas o todas contra todas?

A ver mujeres, y si nos apoyamos un poco mas?

Mucho se ha hablando sobre la liberacion femenina y el women power, pero cuan cierto es su alcance? Existe una verdadera conciencia de género que lo sostenga?

Porque está claro que para que tengamos cada vez mas espacios de poder en el mundo es necesario que haya una conciencia colectiva del genero como tal, de los contrario somos unas pobres locas sueltas por el mundo luchando en soledad.

Esta reflexión surge porque a veces parecería que somos nosotras mismas las que obstaculizamos nuestros propios avances colectivos!!

Ustedes se preguntaran que tiene que ver este tema con los que tratamos en este blog y es que quienes estamos detras de los blogs maternales somos madres y mujeres, de modo que todos los temas en particular que tratamos en los blogs estan en ultimo lugar atravesados por la tematica de género y las logicas que nos dominan.

Una y otra vez veo correr la misma pelicula, en el trabajo, en la blogosfera, en el entorno mas íntimo, parecería ser que entre mujeres predomina la lógica de la competencia por sobre la de la cooperación, no hay una conciencia  corporativa de género propiamente dicha y lo mas triste es que el resultado nos lesiona no solo individualmente sino colectivamente restrasando los logros conseguidos y perjudicándonos a todas.

Analicemos casos típicos, quien no ha sido testigo sino de las siguientes situaciones tipo:

 1) En el trabajo una de nosotras asciende a la máxima posicion directiva dentro del escalafón de la empresa, lo natural sería que todas nos pongamos contentas y apoyemos su logro, no? Mas no, lo mas común es que las primeras críticas vengan desde las propias congéneres, que son capaces hasta de armar una barricada en su contra; lo mas curioso es que esto es algo que jamas sucedería si nuestro jefe fuera un hombre!

2) En nuestro ejemplo mas cercano, la blogosfera maternal, basta que una bloguera se ponga escribir con vehemencia a favor de la lactancia materna, de la crianza con apego, del duermete niño o haga gala de sus DIY (por citar temas que generan polémica talibana) para que comience una lucha encarnizada, escraches colectivos y un ping pong de ofensas de nunca acabar!! La verdad es que quedo atonita viendo los peloteos que van y vienen, y todo por una tarta de pañales digna de un trofeo?!!! 

3) Ni hablar cuando vemos pasar por la playa una mujer esplendida, bella, flaca, alta,,,,,,y sin celulitis? No, no y no, esto ultimo resulta  ya indigerible y es suficiente para convulsionar un volcan de "peros" e hipotetizar sobre la seguramente "triste" vida de la pobre fémina agraciada que no hizo mas que pasearse como una gacela perdida delante de nos. 

Les suena?? Ahora la pregunta es porque actuamos como actuamos??

Parecería ser que nuestra naturaleza atenta contra el espiritu de supervivencia del género, cuando una de nosotras logra acceder a aquello que mas preciamos se transforma inmediatamente en una enemiga a ultranza en vez de una aliada!!!

Claro está que si en nosotras existiera la conciencia colectiva mas beneficios hubieramos logrado en todas las esferas! Pero, yendo al fondo de la cuestión,  a que responde esta lógica?

Se rumorea que la explicación se remonta a las épocas de las cavernas y que en nuestros genes todavia seguimos llevando la necesidad de competir por los machos que mas recursos traen a la guarida. Un nuevo estudio de la Universidad de Wellesley, en Estados Unidos, dice que el fenómeno responde a una reminiscencia de nuestros días como cazadores y recolectores, cuando las mujeres debían competir entre ellas para aspirar a los hombres más preparados y con más recursos para alimentar a la familia.

Sin embargo hoy, sin la lanza en la mano y siendo nosotras mismas la que nos proveemos el pan y cuidamos a la vez de nuestros hijos y a pesar de encontranos a miles de años de las epocas de las cavernas, pareceríamos ser las mismas mujeres de aquellas épocas, quienes seguramente ni enteradas estaban del Women Power ni de la liberacion femenina, pero sí dispuestas a agarrarse de las mechas por ostentar una la vasija mas grande para seducir al mejor cazador!

Y ustedes que creen? estan de acuerdo con este estudio? Esta abierta la polémica, bienvenidas su opiniones y aportes!!

El Pez por la boca muere: nunca digas nunca con gemelos!! (parte II)

Y continuamos con la 2da parte de este post de los "yo nunca… " ya casi con efecto dominó sobre todas mis ideas previas a la maternidad que va de mal en peor!!

6. Jamás voy a ser de esas que por facilidad terminan enchufándoles comida chatarra

Con abuela cocinera y toda una tradición familiar de comidas gourmet, hacer honor a ello era casi un mandato!!! Sin embargo el stalinismo gemelar hasta las tradiciones familiares se ha llevado!! Debo decir que al comienzo he puesto todo mi esfuerzo en ser una Stepford wife, pero desde que empezaron con la etapa de los lanzamientos alimenticios y perpetrado una y otra vez chiqueros hogareños, que nos han tenido hasta la madrugada limpiando día tras día; lejos estoy de ser una ama de casa perfecta y mas cerca de una yonki descuidada!

Hemos flaqueado y decidido hacerles caso, dandoles lo que quieren, en definitiva: canilla libre de patitas de pollo y papas fritas!!(Lo reconozco con resignación y a cabeza gacha) Es a modo de confesión y quiero expiar culpas, así que desayúnense con la noticia mamá y abuela y perdónenme, por favor por interrumpir tan honorable legado!

7. No voy a descuidar la pareja por tener hijos

En este punto debemos decir que casi ni una contradicción es porque lo cierto es que la realidad gemelar nos llevo casi puestos en el día a día, sin darnos cuenta ya lo hemos relatado en varios posts, nos encontramos en el medio de la casa de los Roses en guerra permanente: el cansancio, el insomnio en suma el trajín de la vida diaria fueron erosionando todo tipo de delicadezas propias de la sanidad y romanticismo de los novios.

Igualmente estamos en plena refacción en la casa de los Roses y casi casi este punto podría haberse eliminado del decálogo, sino miren como esta haciendo letra papá gemelar aquí! 

(Una buena!!!)

8. No voy a perder la vida social ni abandonar a mis amigas por mis hijos!

No es mi intención justificarme amiguitas y amiguitos, pero que harian uds. si sus bebés cada vez que deciden movilizarlos entran en un loop de llanto tal que hasta uds desorienta y terminan en una guardia pediatrica por temor a que algo serio les este pasando? Agorafobia es poco! No nos quedó otra que atrincherarnos en casa con tal de sostener la ansiada calma, por lo menos durante el primer año habiendo pasado los cólicos, los primeros berrinches y la irritabilidad post-insomnio!

9. No voy a ser de esas madres que no ponen limites, ni pueden decir No!!

Cada vez que veía a una madre permisiva consentir cada uno de los caprichos de sus hijos, o que no podían decirles no frente a diversas situaciones “border” me indignaba y como si fuera una “nostradamusmaternal” vaticinaba destinos egocéntricos (niños que en el futuro no se hacen cargo de sus padres y los abandonan en un geriátrico), tempestades familiares y todo tipo de tremendismos derivados de una crianza demasiado laxa.

Creo que finalmente mis dotes premonitorios eran ciertos.- Pero para mi propia realidad!!! Si Sres. una vez mas tropezando con la misma piedra y escondida bajo tierra debo reconocer que me he transformado en una de esas madres, ya no se si por comodidad, supervivencia o simplemente porque mis niños se ríen de mi y carezco de todo tipo de autoridad, realmente ya no importa, lo único que me preocupa es que al menos reciba buena comida en mi estadía en el hospicio de ancianos el día de mañana y no sea de esos pobres viejecitos que cada día que pasa deben ajustar un agujero del cinturón!

10. Nunca me contradigo, soy coherente!

Como podrán haber apreciado a lo largo de este post no hay una afirmación mas derrocada que esta ultima!!! Solo queda decir que además de todo lo señalado la vida con gemelos rapta también la razón y con ello la coherencia, la línea y obviamente la palabra de modo que devenimos en seres fuera de todo orden racional, la locura forma parte de nuestras vidas y al arbitrio de las sinrazones nos encontramos.

Es mas, que no les sorprenda ver un padre o madre de gemelos manteniendo un dialogo con un ser (fantasmagotrico) durante algún paseo callejero! Sepan ya que la locura se ha adueñado de nuestras vidas señores, eso si, de las locuras mas felices y divertidas que se puedan imaginar!

Completada la demolición de este decálogo los despido a todos uds lectores con un brazo dentro del saco y otro sobre el sombrero (Haciendo honor a nuestro amigo Napoleón) ¡

Cuales han sido sus “yo nunca” Multis? Espero sus comentarios y anécdotas en este mundo 2.0 para no sentirme tan sola con mi locura acuestas!

Maternidad e identidad: quien era yo antes de ser madre??

Hoy vamos a hablar acerca de que sucedió con aquella mujer que dejamos atrás a partir de la maternidad. Porque si hay un evento que definitivamente marca un antes y después en la vida de toda mujer es el de convertirse en madre. Dar vida es la experiencia más alucinante y transformadora que puede vivir un ser humano; a la mujer le toca el maravilloso papel de contribuir con su propio cuerpo a este proceso, de modo que la movilización es grandiosa tanto desde el punto de vista físico como emocional, pero también desde el punto de vista identitario.

Porque conforme avanzan los cambios que dan paso al desarrollo de la vida dentro nuestro, también la psiquis se modifica, no solo el cuerpo se pone a disposición de la vida que crece dentro, en nuestra mente empieza a operar un desplazamiento del centro de referencias. Desde el punto de vista identitario esta transformación es revolucionaria en el sentido en que se produce un cambio de orbita del eje basado en el “yo”, nuestra propia existencia se pone a disposición de aquellas que están en camino y nos necesitan para crecer.

Y una vez que nuestros hijos llegan al mundo toda esta maquinaria transformadora que se puso en marcha durante el embarazo comienza a funcionar. En mi caso el convertirme en madre de dos a la vez, ha sido una experiencia tan intensa, que durante el primer año de los bebés, con el nivel de demanda al que estaba sujeta, casi me perdí de vista. Meses y meses no haciendo otra cosa que dar la teta, apaciguar los llantos de los bebés, seguir el ritmo de sus necesidades y malabarismos para poder conciliar el sueño tuvieron su correlato en escaso o nulo tiempo para pensar o dedicarme a mí, con solo decir que consideraba suficiente el poder tomarme una ducha o terminar una taza de café, lo digo todo.

Nunca voy a olvidar el día que había planificado una salida de unas horas fuera de casa para respirar un poco de mí, tras semanas y meses sin poder dormir, ni sentarme tranquila a terminar un plato de comida sin tener que salir corriendo a atender alguno de los peques, sin poder contestar siquiera un mail, y saliendo de casa tan solo para una compra de emergencia con los bebes acuestas; sentía imperativamente que debía tomarme unas horas para mí.

Había estado días pensando en la logística de la salida: quiénes me iban a remplazar, en qué horarios, explicar los detalles de sus rutinas, etc, etc, etc. Teniendo todos los cabos atados, llegó el ansiado día y la hora indicada y resultó ser que se desató literalmente una tormenta de aquellas, con chaparrones, vientos huracanados y granizo incluido; de manera que mi marido no podía llegar a casa en el horario acordado, los abuelos que iban a hacerme la posta tuvieron un percance y no llegarían a casa en menos de de dos horas y en el medio, el tsunami hogareño: los niños que lloraban a mas no poder cada uno demandando cosas diferentes; desbordada, sentí que había llegado a mi tope de exigencia, que mas cansancio no se podía sentir y me broté de furia, les grité a todos!!! todos eran culpables en ese momento de todas mis postergaciones, mis privaciones y necesidades contenidas.

Fue un momento crítico, había sobrepasado el limite de mis capacidades. Ahí me di cuenta que tenía que pedir ayuda, mucha ayuda para empezar a reorganizar mi vida y a recuperar mi “yo” porque de seguir así, iba camino a transformarme en una mujer sobrepasada, amargada y alienada, malgastando todo el esfuerzo y dedicación, y trasmitiéndole a mis hijos aquello que no soy.

A veces esta dedicación "talibana" a nuestros hijos hace que nos perdamos a nosotras mismas en el camino, no debemos dejar que esto suceda. En este trajín diario nuestra identidad comienza desdibujarse y un día, perdida en el griterío, entre mamaderas, esterilizadores y papilla nos asalta la crisis existencial y aparece la pregunta: quien era yo antes de ser madre?

Empezamos a recordar con melancolía y lejanía que además de todo lo que hacemos hoy teníamos una pareja con la que disfrutábamos momentos del día, una profesión en la que poníamos nuestra vocación, esfuerzos y creatividad, unas amigas con quienes nos juntábamos a compartir, distendernos y reír, un cuerpo al que cuidábamos fortaleciéndolo con actividades y buena alimentación. Pero no necesariamente la maternidad debe estar reñida con todo esto, sino por el contrario debe estar imbricada y de aquí surge un aprendizaje que debemos hacer.

Debemos aprender a reconocer cuando nos perdemos en el camino y a pedir ayuda para poder combinar nuestras necesidades con las de la familia que estamos formando, porque en este proceso de transformarnos en madres también hemos adquirido nuevas capacidades, perspectivas y valoraciones que en vez de borronearnos, si logramos acompasarlas, pueden ser una verdadera oportunidad para afianzar nuestro ser, para enriquecer nuestra identidad y para fortalecer todas las facetas que la componen, solo hay que tomar conciencia y saber aprovecharlo.

Que piensas? De que modo te ha transformado la maternidad? Has llegado preguntarte quien eras antes de ser madre?

Las mujeres y la terapia del “HICE BIEN”

Hoy voy a hablar de un tema no propio de la maternidad gemelar y tal vez más emparentado con las madres o las mujeres en general y es acerca de un fenómeno liberador, misterioso, que las mujeres viven con cierta culpabilidad a veces: la famosa terapia de compras.

Después de semanas encerrada dentro del “refugio nuclear antibacteriano” con uno y otro de mis peques, que se han turnado para agarrarse todas las pestes, tuve la oportunidad de ver la luz del día.

Sin pensarlo mi cuerpo me llevó de compras. Tenía muchos objetos en la lista de necesidades postergadas, desde las más elementales a las más auxiliares, y casi como un vagón autómata de un tren de montaña rusa mi cuerpo me fue llevando a distintas paradas obligadas del recorrido.

A medida que iba comprando sentía una sensación liberadora inexplicable, cierto regocijo que me inducía a seguir realizando la tarea y me animaba a seguir comprando. Cada objeto conseguido se transformaba en una especie de trofeo, a pesar de que este fuera de lo más insignificante, como es el caso de un broche para atar el pelo o una vincha elastica a la que le encontre la fantastica virtud de retener los constantes tirones de pelo a los que me someten mis niños que seguramente nunca usaré por ser de lo mas horripilante, aunque hubo compras memorables por cierto, como "el par de botas" que siempre debí tener.

El resultado de la salida había sido de una sensación de liberación absoluta y a la vez una incógnita acerca de la lógica del fenómeno en cuestión: a que se debe este placer/pecado que tenemos llamado terapia de compras? 

Mas tarde en una reunión de mujeres comentábamos el tema, mientras una de ellas daba detalles de una salida de compras volumétrica tras haberse separado de su pareja, otra comentaba sobre “la camisa” conseguida después de un largo día de trabajo y quien les habla compartía el episodio mencionado, alguien dio con la respuesta justa.

La reflexión fue la siguiente: la terapia de compras forma parte de un proceso de autoafirmación, como si tras terminar cada compra una se dijera a si misma: “HICE BIEN”. Esta simple sentencia auto-aprobatoria opera como una gran reivindicación, un reconocimiento a todo aquello que vamos cargando por días, semanas y meses y nadie reconoce, ni siquiera nosotras mismas.

Mas acertada no podía ser la reflexión concluimos todas, no era casual además que la revelación viniera de manos de una psicóloga, pero realmente nos alegramos con la respuesta.

Desplazada la culpa por semejante argumento, no queda otra entonces que demos rienda suelta a esa pasión no liberada y hagamos la terapia del “HICE BIEN” que de vez en cuando es tan sana como restauradora y si bien mi casa podrá transformarse en un santuario de hebillitas, gomitas y accesorios para el cabello, o la tuya al poseer ese "salado" tapadito con todos los brillos que solo usaras una vez, o ese llamativo par de zapatos que se suma al desfiladero de ellos en el placard, nada nos hará olvidar cada vez que pasemos a observarlo que esta ofrenda es en nuestro honor, que bien merecido lo tenemos!

Buena manera de blanquear una pasión (adicción!) que nos invade a tantas mujeres, no?

Multimaternidad sufrida: Virus múltiples en casa múltiple

Una clásica de los padres primerizos es desesperarse cuando nuestros peques acusan su primer línea de fiebre. En nuestro caso mis bebes no se pescaron nada hasta recién después de los 8 meses, cuando empezaron a gatear, llevarse todo a la boca. Fue casi como un tsunami para nosotros tener que atender a uno que estaba mal y contener al otro que estaba bien para que este se sostuviera.

Así y todo nunca imaginamos que en toda casa múltiple todo se multiplica entre ellos los virus, por lo tanto cuando un bebé cae indefectiblemente el otro cae también; y ahora sí que hablamos de palabras mayores en materia de sufrimiento maternal porque a partir de aquí empieza una calesita de nunca acabar.

Podes pasarte fácilmente un mes preparando baños y compresitas de agua fría, administrando colaciones analgésicas y naturalmente sin dormir a la espera del primer y último grito nocturno. Para esto olvidémonos de todo tipo de actividades personales, desde la más básica, como pegarse una ducha hasta la más compleja, como tener una jornada laboral completa, todo ello, postergado.

Y cuando crees que ya le agarraste la mano y te curaste de espanto entran a la guardería y ahora sí que no hay sufrimiento que se compare. Porque si antes la debacle había sido tímidamente superada, le sigue con ella el verdadero Apocalipsis.

Ráfagas huracanadas y constantes de todo tipo de virus maliciosos irrumpen en tu hogar para no desterrarlos jamás. Debo hacer un parate aquí para reconocer a un par de ellos que serían de lo más guerreros, el maldito angina rojas es un soberano HDP, villano entre villanos, que no para de taladrarle la gargantúa a tus pobres bebes, luego de acostarlo e iniciar la noche con relativa tranquilidad el pequeño colonizado despierta en un mar de llantos ante la atónita y angustiada mirada de sus padres que desconociendo el cuadro intentan cambiar pañales, hacer masajitos anti-cólicos, cantar y prender luces anti-malos sueños y hasta buscar algún golpe o picadura en su cuerpito que le estén produciendo ese malestar.

Cuando todos estas acciones se agotan se termina indefectiblemente con un pediatra de urgencias en la casa o bien en una guardia médica (tema para otro día las salas de espera con un revoltoso sano y otro enfermo pero igualmente revoltoso) para que luego de la protocolar observación de oídos y garganta nos informen la presencia de este Lex Lutor de los virus infantiles en su temida versión de garganta roja (y en algunas ocasiones acompañado por su gran ejercito de enanitos: las ampollitas!!!

El otro gran villano que tiene su guarida en las guarderías infantiles es el inefable Mister Conjuntivitis, éste no goza del efecto camaleónico del Maldito Angina Roja, pero en determinadas oportunidades presenta un poder deformante en la zona ocular del pequeño gladiador que logra que el susto y nuevamente la angustia no cesen; como siempre a la noche (siempre, siempre estas cosas pasan de noche!!!) luego del baño y la cena mientras se preparan para dormir se observa una ínfima lagaña en un ojo… La presencia de Mr. Conjuntivitis ya se evidencia y su poder multiplicador es terriblemente efectivo, la mañana siguiente nos espera con el niño totalmente dominado por el super-malechor, su ojo solo es comparable con el de Rocky Balboa luego de pelear con Ivan Drago en la URSS misma, la saga termina en una guardia oftalmológica, donde un ingenuo medico nos dice, necesitaría para mirarle el ojito que apoye le mentón acá y se quede quieto un segundito…Ok, doctor, eso es imposible. Dígame que gotas le pongo....

Por lo pronto por aquí estamos en la lucha y nos vienen ganando por goleada. Pareciera el ataque de un ejercito de orcos del señor de los anillos! Claramente son pocas las herramientas con las que contamos contra ellos y pareciera no haber muchas más.

Después de incesantes consultas a la pediatra acerca del por qué de la imparable calesita vírica del horror te enteras que habría tantos virus como huellas digitales y no quedaría más que resignarse hasta que cumplan los benditos 2 años que es cuando se inmunizan completamente. Habría que contarle al Maldito Angina Roja y Mr. Conjuntivitis que cumplidos los dos años su poder devastador se reduce a cero y nuestros pequeños gladiadores podrán vengarse de ellos como lo hacen los grandes de la historia, ignorándolos… Eso habría que contarle, hoy por hoy no estamos muy seguros que su maldad sepa respetar este plazo…

Mi participación en el experimento de la_ New: ¿Tú qué te dirías?

Hoy me anoto en la iniciativa de la_New quien ha propuesto la fantástica idea de realizar la versión en español de Reflections of Motherhood, un video con la recopilación de mensajes de mamás reales, a las que se les preguntó: Si pudieran volver al tiempo atrás, al momento antes de tener a su primer bebé, ¿qué se dirían a sí mismas?.

Haciendo un ejercicio de “intro-retro- reflexion” trato de recordarme antes de ser madre junto a mis ideas y expectativas acerca de la maternidad; contrastando con la experiencia actual (impensada en aquel momento que es haberme convertido en multimadre) se me ocurren miles de cosas para decirme. Pero la idea es resumir lo mas importante y allí creo que en mi caso el factor sorpresa (ni me esperaba ser madre de dos en simultaneo), la ingenuidad acerca de la tarea (pensaba que la iba a manejar de taquito) y las ideas preconcebidas o los esterotipos barridos con la realidad (darme cuenta que mis bebes no eran los “bebe tipo” y aprender a improvisar) son los elementos que mas destacaría en este ejercicio dentro mi historia personal.

De modo que teniendo en cuenta todo esto he resumido en Dos los mensajes que me daría a mi misma. El primero (siempre el humor presente en mi vida) es una advertencia y refiere al tema del factor sorpresa y los estereotipos. No me decido en cuanto a la “caripela” que acompaña la foto porque el gesto forma parte del mensaje y todavía no tengo claro si asustar a mi yo pre-materno con el mensaje (CARA Nº1) O si decírmelo en tono picaresco(Cara Nº2), queda planteada la “disyuntiva” así que aquí las primeras dos fotos:

 Face Nº1

Face Nº 2

Ehhh, me quedo con la dos me parece.....

El segundo mensaje (para no desalentarme demasiado con el primero!!) y a la vez totalmente redentor, no es ni nada mas ni nada menos que el siguiente:

 

Porque creo que después de ser madre y por partida doble no hay nada mas maravilloso que ver esas dos sonrisitas luminosas acompañándome todo el tiempo, allí en esas chispas mágicas de sus miradas cómplices esta la respuesta de todo lo que es y será mi felicidad mas grande, porque si antes creía que era feliz, era solo una muestra gratis de lo que se avecinaba con la maternidad doble.

La Maternidad de la A a la Z: C de compartir

Comparte, comparte, comparte…..(a alguien le suena la canción de DORA)

Cual es la trayectoria de la palabra Compartir en mi historia hasta el momento de mi maternidad, gemelar en mi caso, es la cuestión que me atañe hoy en el marco de la iniciativa de Trimadre a los 30.

Hablando de historia, un poco de revisionismo introspectivo me lleva a remontarme a través del tiempo (ojo, tampoco tanto tiempo atrás) buceando en los recuerdos de mi infancia,  para encontrarme con una pequeña María  Joaquina(la de “Carrusel”, versión Mexicana) o la de Etelvina( “Señorita Maestra”, versión argentina). Evoco estas figuras por aludir a una niñita caprichosa e insufrible, como todas las primeras hijas o hijas únicas.

He aquí mis primeros encuentros con la palabra compartir, casi de sopetón, con la llegada de un intruso a la vida familiar llamado “hermano”- es decir, un extraterrestre con plato volador incluido, porque de otra manera no podía haber llegado- (esa era otra cuestión, como es que había llegado a nuestras vidas: si éramos 3; en el medio solo había lugar para una persona, o sea para mi.). Mis padres se habían vuelto locos???, tal vez habían tenido una sobredosis de Alf(la famosa serie de televisión) y querían emular a esa  familia,  que se divertía con las locuras de ese peludo extraterricola, pensó esta pequeña tirana(hoy le llaman síndrome del niño emperador!!).

Volviendo a la cronología etimológica personal. Nacimiento de ser de otro planeta, ergo invasión de la palabra compartir el vocabulario familiar. Inmediatamente comienza una lucha interna entre esta nueva alienígena palabra y el famoso “MIO”, vocablo recientemente adquirido por la tierna “maria joaca”, propio de estas edades. Es decir que el comienzo de la trayectoria de esta palabra en mi vida es a través de una contradicción “per se”.

Y como toda contradicción, tiene un comienzo abrupto, disruptivo, incomodo el cual no era nada mas y nada menos que el extraterrestre había venido para quedarse y mis padres lo tenían que cuidar IGUAL QUE A MI, sí señores: compartir era compartir a mis PAPAS!!(sin anestesia).

Asi  y todo, entre pitos y flautas y con mucha hidalguía se sobrellevo esta situación, naturalmente con el crecimiento de una y finalmente el odioso Alien se trasformó en el mejor compañero de juegos que tuve en mi vida y en mi entrañable protegido( que nadie toque a mi Alf porque  matoooo!!). Ello no quita alguna que otra situación en la que quería meter a ALF de nuevo en la nave para que vuela a su planeta…..(pero eso ya es tema de otro post).

Hasta aquí la joven trayectoria de la palabra evocada en mi vida, atravesada como dije por una contradicción finalmente y aparentemente superada.

Mas tarde en la adolescencia la palabra Compartir vino a emparentarse ya con otros términos, ahora si  muy distantes a su concepción originaria para pasar a ser casi sus antagónicos, porque el compartir ahora lo era todo: compartir ropa, gustos, marcas, cigarrillos, salidas, vacaciones, penas, desencantos amorosos, flechazos, charlas inverosímiles hasta altas horas de la madrugada,  pero sobre todo muchas y muy variadas bebidas con seres que si bien no eran alienígenas no distaban mucho de serlo: LAS AMIGAS DE UNA!

Para ejemplificarlo rápidamente. Si en este grupo a una la llamamos Tía Polly( Si, la Tía de Tom SAWYER) a otra la destaca el hecho de estar enamorada de RIO(el novio de Jem and the Holograms: ESTAMOS HABLANDO DE UN DIBUJITO ANIMADOOOOO!!!!) y la ultima comparte conmigo el gusto por cantar UN MUNDO IDEAL DE ALADIN(Version estricta de montaner) y para rematarlo son capaces de irrumpir en un campamento estudiantil con  una carpa Iglú plateada, fácilmente llegamos a la conclusión de que el planeta DE DONDE vienen se llama BAOBAB.

Y a mitad de camino, llegamos al momento tal vez más tierno de la trayectoria de la palabrita que hoy me convoca que es la llegada del AMOR: cuando conocí a mi BOMBÓN, es decir el Papa gemelar. Momento de quiebre también y de una nueva contradicción con la etapa anterior, ya que había que dejar de compartirlo todo con ellas (nuestras amiguitas semi alienígenas), y obviamente no sin los naturales traumas que implican el despegue del grupo amigueril.

Ahora Compartir comienza a acentuarse en todas sus letras en profundidad: compartir casa, proyectos, intereses, compartir los duelos y las esperanzas, compartir la ruta y todos los mates mañaneros, compartir los miedos y las ansias de ser correspondidos en el amar, compartir amaneceres, compartir el alma, compartir la vida. En fin, CASI TODO. Digo casi, ya que en éste se encuentra el final de la trayectoria de esta historieta. Porque si hasta el momento la tambaleante trayectoria del Compartir ha seguido un rumbo; cuando en un MONITOR ves DOS MANICITOS que se mueven a ritmo de sus locos corazones, y te tiembla el cuerpo entero, ahora sí es que definitivamente pasamos a otro carril, otra dimensión o como quieran llamarlo, hablamos de una resignificación completa de la palabra compartir a partir de la maternidad.

Por empezar por la cosa mas obvia pero a la vez mas maravillosa: el hecho de estar compartiendo tu cuerpo con dos personitas que crecen con tu ritmo, hablamos de un compartir que se emparenta intrínsecamente con el DAR y que sumadas ambas palabras, dan lugar al mayor y mas grande misterio de la humanidad: el comienzo de la VIDA.

Ahora, con la maternidad el compartir emerge en: que ellos crezcan, que den sus primeros pasos, que esbocen su primer papá y mamá, que se calcen sus mochilas para el primer día de clases, que jueguen, que rían, que peleen x los juguetes y mil tonterías, que soplen las velitas, que coman torta, que amen, que sean amados, en fin: Que sean Felices!.(Hoy, al ritmo de dora la exploradora: comparte comparte comparte……)

Es así que llegando al final de esta trayectoria, la resignificación de la palabra compartir a partir de la maternidad se perfecciona con el nacimiento de nuestros hijos, ahí, la síntesis de aquello que en un principio fue una contradicción y que ahora es el sentido de nuestra propia existencia y que como corolario conlleva una aprendizaje, el de nuestra propia historia.