Y continuamos con ese grupito de madres que acechan la entrada o salida del jardín de nuestros peques. Aquellas que de solo verlas comienzan a producir una incomodidad dentro nuestro para confirmarnos que definitivamente son personas "non gratas" una vez que el encuentro ha dejado su huella, cual tsunami post partida!!
La mamá Nostradamus
es como un oráculo viviente a la salida del jardín, avisorando catástrofes y
tempestades venideras. Cual fanatica regioliosa delirante de pelicula "yanqui" podría estar esperándonos a los alrededores del jardín con pancartas y megáfono para
anunciar la venida del Apocalipsis y demás mensajes bíblicos que anuncian la
llegada de las 11 pestes.Es más, casi que el jardin debería ahorrarse la cartelera de enfemedades contagiosas que aparecen en las salitas, ya que ella sabe con lujo de detalles cual va a ser el curso de las próximos virus y bacterias que atacarán a nuestros peques.
El temor de encontrarse con ella a la salida es extremo, porque su presencia de alguna manera nos advierte que la próxima semana los niños estarán con varicela, escarlatina o gastroenteritis.
Ahora lo que es cierto es que con ella te has enterado del amplio espectro de virus y bacterias que acechan a nuestros peques, anticipandote al embate de muchos de ellos y hasta te ha hecho acordar de cuando te tocaba la vacunación de tu niño, para no dejar en evidencia lo mala madre que sos, a veces.-
4.- Mamá Encarta
Mamá
encarta, un espécimen bien particular. Un libro abierto sobre la maternidad. Abunda en información y sobre todo en consejos para cualquier tema que hace a la crianza de nuestros niños al punto que hemos llegado a plantearnos si no seríamos analfabetas en la materia, x que al lado de ella resulta evidente que para ser madre es necesario obtener una maestría en ello antes.
Todo tema que charles con ella será objeto de ilustración por parte de esta enciclopedia viviente de la maternidad. Catedrática destacada y con honores de la materia nutrición infantil, puede detallarte con lujo de detalles la cantidad de hidratos de carbono y proteínas diarias que necesitará tu peque en relación a su altura y peso. Ahh y también dicta las materias epidemiologia infantil (y casi que podria aliarse con Nostradamus en este punto para darla juntas) y pedagogía.
Si todavía no te la has cruzado, te aviso que ya te tocará ser alumna de sus cátedras cuando por casualidad saques el tema de lo que le esta costando la adaptación en el jardín a tu peque para enterarte de las teorías y paradigmas psicológicos que abordan esta temática, poniendo en evidencia tu preocupante analfabetismo maternal. La única suerte que tenemos aquí es que ya sabemos cual va a ser el futuro de mamá encarta, teniendo en cuenta los antecedentes de esta afamada enciclopedia....
5.- Mamá vanguardista
Podría decirse que es la mamá mas proactiva de todas, siempre se encuentra en la cresta de la Ola de todas las tendencias maternales. Por supuesto entonces, que es ella quien tiene la ultima palabra para todo, claro está, por el hecho de estar al tanto de las últimos dictados de la crianza, moda, alimentación, festejos y demás items que componen la educacion y convivencia con nuestros hijos.
Si todavía no te topaste con ella, la identificarás claramente, porque cada vez que te encuentres con este especímen tendrás la sensación que estás cada vez mas vieja, desaggionrada o anticuada. Cuando le estés organizando el cumple a tus peques y te hayas pasado semanas para organizar los detalles, eligiendo la casita de fiestas, comprando los patys, el copetin, los alfajorcitos y finalmente decorando tu preciosa torta digna de una artesanía andina. TE la encontrarás alli donde se reúnen las madres a chusmear, pavonearse y presumir y le preguntarás al pasar si conoce una buena animación para el cumple que estas organizando para enterarte de que de todo ello ya no nos encargamos las "mamis de hoy" sino que existe un "Party Planner", que obviamente las burguers estan demode, que ahora los alfajorcitos son "macarrons" y que ya no hay mas tortas con velita sino que un gran cupcake volador con bengala incluida.... en fin....dependiendo de tu perfil o vas a ver derrumbado estrepitosamente en un instante tu orgullo maternal debilmente sostenido por los confites que cuelgan de tu torta o quijotescamente verás refrendado tu orgullo luchando contra los molinos de viento con tu manga para rellenar tortas con dulce de leche !!!
Y ahora sí, aqui finalizamos con el conteo de este club. Cinco mamis, cinco monstruos de la maternidad que están detrás de la puerta del jardín!!!
Y ustedes ya se han topado con estos monstruos? Alguno que aquí no esté?? Espero sus comentarios!!
El club de las madres monster INC, 1era parte!
Todo tema que charles con ella será objeto de ilustración por parte de esta enciclopedia viviente de la maternidad. Catedrática destacada y con honores de la materia nutrición infantil, puede detallarte con lujo de detalles la cantidad de hidratos de carbono y proteínas diarias que necesitará tu peque en relación a su altura y peso. Ahh y también dicta las materias epidemiologia infantil (y casi que podria aliarse con Nostradamus en este punto para darla juntas) y pedagogía.
Si todavía no te la has cruzado, te aviso que ya te tocará ser alumna de sus cátedras cuando por casualidad saques el tema de lo que le esta costando la adaptación en el jardín a tu peque para enterarte de las teorías y paradigmas psicológicos que abordan esta temática, poniendo en evidencia tu preocupante analfabetismo maternal. La única suerte que tenemos aquí es que ya sabemos cual va a ser el futuro de mamá encarta, teniendo en cuenta los antecedentes de esta afamada enciclopedia....
5.- Mamá vanguardista
Podría decirse que es la mamá mas proactiva de todas, siempre se encuentra en la cresta de la Ola de todas las tendencias maternales. Por supuesto entonces, que es ella quien tiene la ultima palabra para todo, claro está, por el hecho de estar al tanto de las últimos dictados de la crianza, moda, alimentación, festejos y demás items que componen la educacion y convivencia con nuestros hijos.
Si todavía no te topaste con ella, la identificarás claramente, porque cada vez que te encuentres con este especímen tendrás la sensación que estás cada vez mas vieja, desaggionrada o anticuada. Cuando le estés organizando el cumple a tus peques y te hayas pasado semanas para organizar los detalles, eligiendo la casita de fiestas, comprando los patys, el copetin, los alfajorcitos y finalmente decorando tu preciosa torta digna de una artesanía andina. TE la encontrarás alli donde se reúnen las madres a chusmear, pavonearse y presumir y le preguntarás al pasar si conoce una buena animación para el cumple que estas organizando para enterarte de que de todo ello ya no nos encargamos las "mamis de hoy" sino que existe un "Party Planner", que obviamente las burguers estan demode, que ahora los alfajorcitos son "macarrons" y que ya no hay mas tortas con velita sino que un gran cupcake volador con bengala incluida.... en fin....dependiendo de tu perfil o vas a ver derrumbado estrepitosamente en un instante tu orgullo maternal debilmente sostenido por los confites que cuelgan de tu torta o quijotescamente verás refrendado tu orgullo luchando contra los molinos de viento con tu manga para rellenar tortas con dulce de leche !!!
Y ahora sí, aqui finalizamos con el conteo de este club. Cinco mamis, cinco monstruos de la maternidad que están detrás de la puerta del jardín!!!
Y ustedes ya se han topado con estos monstruos? Alguno que aquí no esté?? Espero sus comentarios!!
El club de las madres monster INC, 1era parte!
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