Cucos de la maternidad: madres MONSTER INC!

Las mamás de los compañeritos de nuestros hijos: 5 tipos de madres que asustan!

Quien hubiera imaginado que allí, en ese lugar a donde dejamos a nuestros niños jugar, crecer y aprender, sea éste llamado jardín de infantes, clase de natación o pelota, encontraríamos a nuestro peor enemigo de la maternidad? Quien hubiera pensado que estos lugares son constantemente acechados por monstruos tan o mas amedrentantes que Alien, el payaso de IT o el depredador?

Sí, allí están merodeando día a día a nuestros hijos y no son ni mas ni menos que....las otras madres!

Ojo, aclaro que no es un post bélico. No estoy en guerra con todas mis otras congéneres, al contrario, hay una infinidad de madres que estamos del otro lado, sufriendo por el encuentro con estos seres demoníacos! Además, siempre quise que entre nosotras aflorara ese débil espíritu de género que nos debería unir.

Pero resulta ser que hay un grupo, cuya naturaleza tiende a boicotear esta ingenua idea de comunión, poniendonos en pie de guerra permanente. Parecería que la maternidad es un escenario en el que él espíritu competitivo, aquel al que han caldeado desde la infancia, se pone en marcha a la ultima potencia y el resultado puede llegar a ser: lucha libre en el barro!

Desde que he dejado en mis niños en el jardín o en otras actividades que implican la congregación de madres y niños, he sido testigo y participe de las situaciones mas inverosímiles que haya podido imaginar. En base a esta sistemático encuentro y observación, he elaborado una tipología de madres que podría clasificar en la categoría de nuevos CUCOS, estas son las madres del club MONSTER INC de la maternidad!

Así que aqui voy en su descricpión, a ver si alguna vez te has topado con alguno de ellos alguna vez:

 

1.- Mamá High Competition!

Un espíritu atlético de alta competición domina la lógica de acción de esta madre. Es invencible, como el Borg de terminator II. Todo lo hace a la perfección. Si has llevado al jardín a tus hijos, rápidamente la reconocerás aquel día en que te pidan hacer, por ejemplo, una Mariposa, a modo de artesanía familiar para decorar la pared de la tertulia de tus peques, para que ellos te vean allí cada vez que pasen.

Así, te la pasarás el fin de semana en cachitos de tiempo que te quedan, pegoteando con papel mache, engrudo y fibras tu ofrenda, bastante orgullosa por haber logrado terminarla para llevarla el lunes a clase.... para toparte entre el desfile  de artesanias maternales con una obra de arte tecnológica que hasta tiene el tupé de mover sus alas! para echarte en cara que que no solo no le dedicaste el tiempo necesario que requería una tarea tan importante, sino que ya no tenes creatividad!!! Y, mientras el peque de esta madre vea a un hada cada vez que mira su mariposa, los tuyos verán a la bruja cachavacha!

Además, el cuaderno de comunicaciones es para Mamá High competition como un tablero de instrucciones que le va indicando las metas a cumplir. Hay que llevar algo dulce para el día del niño y te llega con un lote de cupcakes decorados por ella misma con las caritas de cada uno de los compañeritos de tus hijos, dejando en evidencia nuevamente el poco tiempo que tuviste para dedicarte a esta tarea porque los tuyos llevaron los aflojorcitos de maicena envasados, que no solo no tenían la cara de los compañeritos, sino que llevaban puesta la etiqueta del precio dejando,  claramente al descubierto ciertas características tacañas de la economía familiar.

En fin puedo seguir ilustrando el caso, pero el resultado va a ser siempre el mismo cuando este cuco se haga presente: sentirte la peor madre del mundo!

 

2.- Mamá Sabueso

Realmente es una madre que verdaderamente mete miedo. Su comportamiento altamente territorial, similar al de un sabueso, es llevado a reproducir por su pobre peque, que ha incorporado la palabra "Mío" al mismo nivel que la jerarquia constitucional de la palabra mamá.

Así, un día a la salida del jardín, te encontrás con que tu pibe se acerca ingenuamente al carrito de su amiguito para tocar un juguete y de repente escuchas una bocina de bomberos con sonidos sistemáticos rompiendo tus tímpanos al ritmo de: CUIDADO! es el carrito DE MATEO, es el juguete de DE MATEO, es el vasito DE MATEO! Ahaaa, te has topado con la mamá sabueso! Aquella que no va a permitir, de ninguna manera, que ningún pequeño ladronzuelo se atreva a robar a su hijo ningún huesito, sea este un caramelo, un pequeño Pony o un vaso de agua!

Es tal su nivel de alarma, que hasta nos ha hecho dudar acerca de si nuestro peque estaría camino a convertirse en delincuente juvenil o ser un acérrimo revolucionario comunista el dia de mañana, por sus contantes atentados a la propiedad privada!!!

Lo que tengo claro es que mamá sabueso seguramente sea la primera en firmar el libro de firmas para bajar la de edad punible del código penal, pionera ademas porque querrá llevarla a edad escolar.

Ten Cuidado entonces con esta madre, no vaya a ser que intente meter preso a nuestro peque por querer compartir un caramelo con su hijo!!!

Y no se pierdan la segunda parte de este post, porque continuaremos con las mamás mas complicadas del club Monster Inc de la Maternidad: Mamá Encarta, Parraviccini y Vanguardista!

Cuéntenme, les ha tocado toparse con alguno de estos cucos de la maternidad, o porque no, ser uno de ellos!?? Soy toda ojos, me interesan esos encuentros chisporroteantes, porque en el fondo a todas nos gusta la cotilla!

Querés conocer al resto del club? Aquí va la 2da parte del post!