miércoles, 17 de septiembre de 2014

Que es ser madre de gemelos? La pizarra de las 10 preguntas afirmativas!



En este post rapidito me pregunto, que nos hace ser madre de gemelos? Diez preguntas que escribo en el pizarrón, cuya respuesta afirmativa nos delata! A ver si te identificas conmigo….




Quiero saber mas acerca de éstas preguntas! Cuentemne que agregarían a esta lista!



martes, 9 de septiembre de 2014

Mamas del club Monster INC: Mamá nostradamus, Encarta y Vanguardista!

Y continuamos con ese grupito de madres que acechan la entrada o salida del jardín de nuestros peques. Aquellas que de solo verlas comienzan a producir una incomodidad dentro nuestro para confirmarnos que definitivamente son personas "non gratas" una vez que el encuentro ha dejado su huella, cual tsunami post partida!!

3.- Mamá Nostradamus o Parraviccini (versión local)


La mamá Nostradamus es como un oráculo viviente a la salida del jardín, avisorando catástrofes y tempestades venideras. Cual fanatica regioliosa delirante de pelicula "yanqui" podría estar esperándonos a los alrededores del jardín con pancartas y megáfono para anunciar la venida del Apocalipsis y demás mensajes bíblicos que anuncian la llegada de las 11 pestes.

Es más, casi que el jardin debería ahorrarse la cartelera de enfemedades contagiosas que aparecen en las salitas, ya que ella sabe con lujo de detalles cual va a ser el curso de las próximos virus y bacterias que atacarán a nuestros peques.

El temor de encontrarse con ella a la salida es extremo, porque su presencia de alguna manera nos advierte que la próxima semana los niños estarán con varicela, escarlatina o gastroenteritis. 

Ahora lo que es cierto es que con ella te has enterado del amplio espectro de virus y bacterias que acechan a nuestros peques, anticipandote al embate de muchos de ellos y hasta te ha hecho acordar de cuando te tocaba la vacunación de tu niño, para no dejar en evidencia lo mala madre que sos, a veces.-

4.- Mamá Encarta



Mamá encarta, un espécimen bien particular. Un libro abierto sobre la maternidad. Abunda en información y sobre todo en consejos para cualquier tema que hace a la crianza de nuestros niños al punto que hemos llegado a plantearnos si no seríamos analfabetas en la materia, x que al lado de ella resulta evidente que para ser madre es necesario obtener una maestría en ello antes. 

Todo tema que charles con ella será objeto de ilustración por parte de esta enciclopedia viviente de la maternidad. Catedrática destacada y con honores de la materia nutrición infantil, puede detallarte con lujo de detalles la cantidad de hidratos de carbono y proteínas diarias que necesitará tu peque en relación a su altura y peso. Ahh y también dicta las materias epidemiologia infantil (y casi que podria aliarse con Nostradamus en este punto para darla juntas) y pedagogía. 

Si todavía no te la has cruzado, te aviso que ya te tocará ser alumna de sus cátedras cuando por casualidad saques el tema de lo que le esta costando la adaptación en el jardín a tu peque para enterarte de las teorías y paradigmas psicológicos que abordan esta temática, poniendo en evidencia tu  preocupante analfabetismo maternal. La única suerte que tenemos aquí es que ya sabemos cual va a ser el futuro de mamá encarta, teniendo en cuenta los antecedentes de esta afamada enciclopedia....

5.- Mamá vanguardista


Podría decirse que es la mamá mas proactiva de todas, siempre se encuentra en la cresta de la Ola de todas las tendencias maternales. Por supuesto entonces, que es ella quien tiene la ultima palabra para todo, claro está, por el hecho de estar al tanto de las últimos dictados de la crianza, moda, alimentación, festejos y demás items que componen la educacion y convivencia con nuestros hijos.  

Si todavía no te topaste con ella, la identificarás claramente, porque cada vez que te encuentres con este especímen tendrás la sensación que estás cada vez mas vieja, desaggionrada o anticuada. Cuando le estés organizando el cumple a tus peques y te hayas pasado semanas para organizar los detalles, eligiendo la casita de fiestas, comprando los patys, el copetin, los alfajorcitos  y finalmente decorando tu preciosa torta digna de una artesanía andina. TE la encontrarás alli donde se reúnen las madres a chusmear, pavonearse y presumir y le preguntarás al pasar si conoce una buena animación para el cumple que estas organizando para enterarte de que de todo ello ya no nos encargamos las "mamis de hoy" sino que existe un "Party Planner", que obviamente las burguers estan demode, que ahora los alfajorcitos son "macarrons" y que ya no hay mas tortas con velita sino que un gran cupcake volador con bengala incluida.... en fin....dependiendo de tu perfil o vas a ver derrumbado estrepitosamente en un instante tu orgullo maternal debilmente sostenido por los confites que cuelgan de tu torta o quijotescamente verás refrendado tu orgullo luchando contra los molinos de viento con tu manga para rellenar tortas con dulce de leche !!!

Y ahora sí, aqui finalizamos con el conteo de este club. Cinco mamis, cinco monstruos de la maternidad que están detrás de la puerta del jardín!!!

Y ustedes ya se han topado con estos monstruos? Alguno que aquí no esté?? Espero sus comentarios!!

El club de las madres monster INC, 1era parte!

sábado, 30 de agosto de 2014

Cucos de la maternidad: madres MONSTER INC!

Las mamás de los compañeritos de nuestros hijos: 5 tipos de madres que asustan!





Quien hubiera imaginado que allí, en ese lugar a donde dejamos a nuestros niños jugar, crecer y aprender, sea éste llamado jardín de infantes, clase de natación o pelota, encontraríamos a nuestro peor enemigo de la maternidad? Quien hubiera pensado que estos lugares son constantemente acechados por monstruos tan o mas amedrentantes que Alien, el payaso de IT o el depredador?


Sí, allí están merodeando día a día a nuestros hijos y no son ni mas ni menos que....las otras madres!

Ojo, aclaro que no es un post bélico. No estoy en guerra con todas mis otras congéneres, al contrario, hay una infinidad de madres que estamos del otro lado, sufriendo por el encuentro con estos seres demoníacos! Además, siempre quise que entre nosotras aflorara ese débil espíritu de género que nos debería unir.

Pero resulta ser que hay un grupo, cuya naturaleza tiende a boicotear esta ingenua idea de comunión, poniendonos en pie de guerra permanente. Parecería que la maternidad es un escenario en el que él espíritu competitivo, aquel al que han caldeado desde la infancia, se pone en marcha a la ultima potencia y el resultado puede llegar a ser: lucha libre en el barro!

Desde que he dejado en mis niños en el jardín o en otras actividades que implican la congregación de madres y niños, he sido testigo y participe de las situaciones mas inverosímiles que haya podido imaginar. En base a esta sistemático encuentro y observación, he elaborado una tipología de madres que podría clasificar en la categoría de nuevos CUCOS, estas son las madres del club MONSTER INC de la maternidad!

Así que aqui voy en su descricpión, a ver si alguna vez te has topado con alguno de ellos alguna vez:

 

1.- Mamá High Competition!


Un espíritu atlético de alta competición domina la lógica de acción de esta madre. Es invencible, como el Borg de terminator II. Todo lo hace a la perfección. Si has llevado al jardín a tus hijos, rápidamente la reconocerás aquel día en que te pidan hacer, por ejemplo, una Mariposa, a modo de artesanía familiar para decorar la pared de la tertulia de tus peques, para que ellos te vean allí cada vez que pasen.

Así, te la pasarás el fin de semana en cachitos de tiempo que te quedan, pegoteando con papel mache, engrudo y fibras tu ofrenda, bastante orgullosa por haber logrado terminarla para llevarla el lunes a clase.... para toparte entre el desfile  de artesanias maternales con una obra de arte tecnológica que hasta tiene el tupé de mover sus alas! para echarte en cara que que no solo no le dedicaste el tiempo necesario que requería una tarea tan importante, sino que ya no tenes creatividad!!! Y, mientras el peque de esta madre vea a un hada cada vez que mira su mariposa, los tuyos verán a la bruja cachavacha!

Además, el cuaderno de comunicaciones es para Mamá High competition como un tablero de instrucciones que le va indicando las metas a cumplir. Hay que llevar algo dulce para el día del niño y te llega con un lote de cupcakes decorados por ella misma con las caritas de cada uno de los compañeritos de tus hijos, dejando en evidencia nuevamente el poco tiempo que tuviste para dedicarte a esta tarea porque los tuyos llevaron los aflojorcitos de maicena envasados, que no solo no tenían la cara de los compañeritos, sino que llevaban puesta la etiqueta del precio dejando,  claramente al descubierto ciertas características tacañas de la economía familiar.

En fin puedo seguir ilustrando el caso, pero el resultado va a ser siempre el mismo cuando este cuco se haga presente: sentirte la peor madre del mundo!

 

2.- Mamá Sabueso


Realmente es una madre que verdaderamente mete miedo. Su comportamiento altamente territorial, similar al de un sabueso, es llevado a reproducir por su pobre peque, que ha incorporado la palabra "Mío" al mismo nivel que la jerarquia constitucional de la palabra mamá.

Así, un día a la salida del jardín, te encontrás con que tu pibe se acerca ingenuamente al carrito de su amiguito para tocar un juguete y de repente escuchas una bocina de bomberos con sonidos sistemáticos rompiendo tus tímpanos al ritmo de: CUIDADO! es el carrito DE MATEO, es el juguete de DE MATEO, es el vasito DE MATEO! Ahaaa, te has topado con la mamá sabueso! Aquella que no va a permitir, de ninguna manera, que ningún pequeño ladronzuelo se atreva a robar a su hijo ningún huesito, sea este un caramelo, un pequeño Pony o un vaso de agua!

Es tal su nivel de alarma, que hasta nos ha hecho dudar acerca de si nuestro peque estaría camino a convertirse en delincuente juvenil o ser un acérrimo revolucionario comunista el dia de mañana, por sus contantes atentados a la propiedad privada!!!

Lo que tengo claro es que mamá sabueso seguramente sea la primera en firmar el libro de firmas para bajar la de edad punible del código penal, pionera ademas porque querrá llevarla a edad escolar.

Ten Cuidado entonces con esta madre, no vaya a ser que intente meter preso a nuestro peque por querer compartir un caramelo con su hijo!!!


Y no se pierdan la segunda parte de este post, porque continuaremos con las mamás mas complicadas del club Monster Inc de la Maternidad: Mamá Encarta, Parraviccini y Vanguardista!

Cuéntenme, les ha tocado toparse con alguno de estos cucos de la maternidad, o porque no, ser uno de ellos!?? Soy toda ojos, me interesan esos encuentros chisporroteantes, porque en el fondo a todas nos gusta la cotilla!

Querés conocer al resto del club? Aquí va la 2da parte del post!

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