Control de Esfinteres en gemelos. Socorro: se precipita la operación pañal!!!

He visto a lo largo de mi corta experiencia maternal el flor de apartado que constituye  “la operación pañal” y todavía no me había referido a ella por varias razones. Casi me parecía un "clishe", por todo lo escrito y leído sobre el tema. En el mundo de la blogosfera es casi un HASHTAG diario! Además, tanto bombardeo sobre el tema me había dejado  un poco aturdida y sorprendida. Mi mente se preguntaba: porque tanta historia por este tema? Es mas, no sabía si mi reflexión venía por el lado de no tener la menor idea de lo que iba a suceder, o por mis creencias “hippies” sobre el tema.

En principio, frente a tanta información y angustia maternal sobre el tema, mas bien mis ideas pasaban por el siguiente razonamiento: el control de esfínteres forma parte del proceso madurativo del ser humano y cada niño, debido a que es un ser particular, tiene sus propios ritmos, de modo que toda regla estricta que intente establecer cual es el tiempo de dejar los pañales no responde a la naturaleza propia del proceso, sino a algo externo: una exigencia de los adultos. Y ello a que se debe? A que intentamos en base a nuestras actividades, económicas, productivas o de cualquier índole, standarizar este ritmo para responder a nuestras propias necesidades como adultos y ello significa desconocer los procesos propios de cada niño, no respetarlos……. De modo que, en base a estas cavilaciones, dejé ser a mis gemelos, sin esperar ni exigirles nada al respecto y me olvide del tema!

Pero resulta ser que un día, sin darnos cuenta, los niños empezaron a hacer pis en la bañera en el momento del baño. Y como se transformó en una especie de juego, cada vez que entraban a la bañera les preguntaba si querían hacer pis y sucedía algo muy gracioso: se miraban el pitulín, se concentraban y hacían pis…….

Ahora, tan aferrada estaba a mis explicaciones internas sobre el tema, que finalmente había llegado a hacerme una idea preestablecida de que debido a que no iba a presionarlos ni exigirles nada, seguramente iban a dejar los pañales muchooo después de los 3 años….. con lo cual el juego del pis en el baño era solo eso para mí: un juego!!

Hasta que un día le comenté entre risas este juego a la pediatra de lo niños e inmediatamente se alegró diciéndome;:  excelente, ya controlan esfínteres!!!! Ahora solo hay que educarlos………………

- Ehhhhhhhhh, comooooo??? Y así es como sucede?¿ Tanta perorata, para que todo se precipite al final de esta manera!!!!

- Me han tomado desprevenida muchachitos y si esperamos un poco mas!!!!???  

Ahora sí que entiendo a las madres que estan en el medio de este proceso!!!! Imagínsense lo que es tener a dos salvajes corriendo por la casa en pelotas y llevandolos al baño cada 15 minutos para hacerles el hábito.,…… una pesadilla que todavía no quiero empezar a vivir, SOCORROO!!!!!

Confesiones de un padre de gemelos, parte I

El TOP 5 de los nuevos monstruos de un padre gemelar

En sintonía con los rankings escritos en este blog por la madre gemelar, como por ejemplo el top ten de lo que cambia en tu vida laboral tras la maternidad multiple y el nunca digas nunca con gemelos, hoy vengo a traerles lo que para nosotros los padres antes eran simple molinos de viento y hoy son monstruos que acechan y escrutan nuestra sanidad mental hasta límites insospechados.

Con ustedes los nuevos monstruos de los padres múltiples:

5- COCINA: HELP!

En el quinto lugar de este ranking encontramos la otrora amena y distendida cocina. Lo que hasta hace algunos meses no era otra cosa que un lugar de creación y relax (no tan cotidiano) se ha transformado hoy en una fábrica de humo y olor a quemado que han levantado sospecha en nuestros vecinos voluntarios de Greenpeace.

Como buenos muchachos que somos llegamos de nuestro trabajo diario y ofrecemos a nuestra compañera descanso: -Andá, recostate en la cama que yo me quedo con los chicos, llegada la hora hago algo para comer y te aviso. 

Parece fácil, suena sencillo, pero no lo es… Infinidad de tareas, las papas en el horno, la carne en la plancha y una salsa en la sartén; al mismo tiempo el más terrible de los niños intenta subirse a la quinta repisa para alcanzar un libro que debo devolver en el trabajo  (por qué temo, por el niño, por el libro, por ambos?) mientras el más inquieto que terrible salta de un sillón a otro en un intento de parkour indoor. Ya no parece tan fácil… el resultado es de lo peor: una página menos en el libro, un niño averiado, otro por lo menos llorando, carne chamuscada, papas negras, salsa pegada al fondo de la sartén y la madre de las criaturas empapada y sin descanso debido al roseador de la alarma contra incendios. Pudo pasar una vez, pero pasó cientas de ellas, hoy le tememos más que nunca a la cocina!!!

4- PAGO DE SERVICIOS: AJEDREZ CHALLENGE! 

Antes y cuando decimos antes puede ser ayer si hoy es el primer día de vida de tus múltiples) llevar la contabilidad de la casa, ya sean impuestos servicios y pagos en general era una tarea monótona y de fácil elaboración. Entre el día 5 y el 10 de cada mes te sentabas en tu computadora o bien hacías una pequeña cola en algún centro de pagos, con todos tus papelitos ordenaditos y a otra cosa. Hoy esta simple tarea resulta faraónica, en primer lugar porque ya no poseemos la capacidad de discernir en que día del mes estamos, con lo que los pagos atrasados están a la orden del día, y en otro lugar porque nuestros papeles ya se encuentran esparcidos por cualquier lugar de la casa con lo cual los impagos se multiplican y los terriblemente temidos olvidados se hacen presentes en el mismo momento que una simple carta de intimación se desliza grácil bajo nuestra puerta o simplemente el teléfono se queda sin tono!!!

Sigue el ranking, pero lo he tenido que cortar aquí porque estoy en el medio de la pelea con el quinto monstruo, justamente! En breve estaremos publicando la continuación del conteo....

Lee la segunda parte de este post aquí: Confesiones, Parte II!

  

Inaguramos sección: Anecdotario de familias múltiples!!!!

Hola a todos nuestros amigos, estamos inagurando una nueva sección de este blog; integramente dedicada a uds. padres y madres gemelares que andan remando por el mundo, viviendo las peripecias diarias de la crianza múltiple. 

Sabemos, por la posibilidad que nos da el blog de estar en contacto con Uds. que la vida con múltiples es unica, no solo por la condicion "per se", sino por todas aquellas historias desopilantes, estramboticas, divertidas y porque no bizarras que nos suceden a diario al vivir con dos, tres o mas! 

Es más, nosotros mismos las vamos plasmando en este blog y muchas veces no nos da la pluma para escribirlas, de tanto que vamos acumulando! Pero ahora queremos leerlos a uds. y poder compartirlo con el resto de la comunidad de multipadres. Así que esta sección viene a recopilar sus historias mas divertidas para hacerlas parte del Anecdotario de Padres múltiples del mundo!! 

Las vamos a publicar semanlamente, siempre a partir de un disparador temático para ir ordenandolas! Arrancamos esta semana con siguiente disparador: Me pasó en la calle paseando a mis mellis......

Todos los que quieran mandarnos sus historias y anécdotas pueden hacerlo a esta dirección: infoigualesdesiguales@gmail.com, que estaremos leyendolos y publicando con gusto!!!

Los berrinches en Gemelos: "Entre la duda Cartesiana y la Revolución!"

Hoy me atañe un  tema que junto al del sueño creo que es privativo (en cuanto a lo problemático) de las familias con gemelos: los famosos berrinches; o en nuestro caso la resistencia permanente a cada una de las pequeñas y grandes tareas de la vida diaria. Si con un bebé, lidiar con ellas es un desafío agotador, imagínese si estos berrinches son a dúo, véase sobre el tema un excelente abordaje hecho por la autora de Somos Multiples en "Esas Malditas Rabietas a Duo(I,II y III)".

Como es una constante en nuestras vidas y el tema es objeto de debate permanente, me interesaría un abordaje nuevo.

El disparador de este debate: cómo puede ser que 2 bebés de mas de 1 año se descompongan del llanto por querer ponerles una zapatilla??? Un dilema tan Trascendental nos lleva a  bucear filosóficamente, y en el baúl de los libros de la facultad nos encontramos con: “El discurso del método”(la famosa duda cartesiana) y “Manifesto” de Karl Marx y su Compañero Engels.

Ahora es cuando empiezo ver los frutos de haber ido a la universidad!! Es así que éstas cavilaciones hogareñas cobran sentido bajo la guía de “los desempolvados” y llego a la conclusión de que mi duda es propia de la naturaleza humana, que sin ella la humanidad no seria tal. Siento un alivio intelectual de repente.  Contrariamente a lo que venia pensando, la aparente simpleza de la vida domèstica no es tal y requiere de su concienzudo y porque no, “científico” abordaje.

No tan culpable y avergonzada ya entonces con mi problemática a cuestas, ahora  avenida en “duda cartesiana”, he llegado a confeccionar una lista de esas resistencias para ver que encuentro en común.

Por otro lado, después de tanto darle vueltas con el manifestó en mano, otra luz se enciende en mi camino (Perdon Marx, tu sabes el respeto y devoción que te tengo, al punto que hasta en los quehaceres domésticos te estoy citando) y me lleva a armar una tipología de bebes berrincheros a partir de sus resistencias.

Aquí va una lista de todas aquellas resistencias que presentan nuestros bebès y que se manifiestan en berrinches. Las he tipificado, e invito a tildar cuales tocan en cada caso y ver los resultados a modo de test:

RESULTADOS

 Menos de 4. “Bebe de propaganda”. Si tan solo tildaste los clásicos, has tenido la suerte estadística de entrar en la  desviación mas afortunada de la campana y tu bebe es un ansiado (para todo familia berrincheada) “bebe de propaganda”. Lejos esta la revolución en un futuro y es probable que el día de mañana sea un Ken o una Barbie, dependiendo el genero obviamente.

 De 4 a 8 “Bebe Alienado” Si tildaste la mitad de los ítems, te encontras en el medio de la campana y perteneces a la “capa media”, tenes el “bebe alienado”, aquel que si bien protesta por algunas cosas, no esta bien claro el por qué para él todavía. De la misma manera, no hay certezas todavía acerca de que le depara el futuro, probablemente sea de los que se queden contigo en casa hasta los 40.

8 o mas “Bebe revolucionario o “Bebe Guevarista”,Y bueno, si tildaste casi todas, lamentablemente te tocaron los de “la resistencia”, los revolucionarios aunque moderados, no tan loquitos como para resistirse a la teta.

En nuestro caso el tilde mayoritario (salvo tomar la teta, a eso si que no se resisten) nos deja mas que claro que nuestros bebes  son revolucionarios (habrá un gen?) pero de los tiernos, los salva el vacío del ultimo casillero. Estaremos gestando la vanguardia de la revolución a futuro?