Lamentablemente no iba a durar demasiado, porque la realidad de un post parto múltiple con prematurez es bastante cruel, tanto desde lo físico, por lo que implica el proceso de recuperación; como desde lo emocional, por no poder tener tus bebés en brazos inmediatamente despues de parir como cualquier otra mamá.
Porque fue llegar a mi habitación en la camilla, querer tener a mis bebés, conmigo como algo natural e instintivo, y enterarme que no iba a ser posible hasta el próximo día. Por mi recuperación, era imposible trasladarme ya que estaba anestesiada de la mitad para abajo, además que ellos estaban en incubadoras en Neonatología, que obviamente estaban fijas allí.
Sumado a ello, enterarme de que los días que iban estar en Neo iban a ser "MUCHOS” porque es lo que consuetudinariamente sucede con los prematuros de 35 semanas, fue un baldazo de agua fría. Tanta calidez previa y tanto frío de repente. Sentí la paradoja de haber estado tan unidos e imbricados por tantos meses y repetinamente, en un instante tan lejos; era demasiado abrupto todo.
Es difícil describir la ansiedad y desesperación que se siente por el no tener tus hijos contigo inmediatamente después de haber parido, a pesar de que sepas que es lo mejor para ellos. (en el sentido en que deben ser atendidos y monitoreados por su prematurez)
Me enteré de sus primeros movimientos, necesidades y estado por medio de los médicos, neonatólogos y por lo que me contó su papá; y la tristeza de no poder estar con ellos en su primer día de vida es infinita, pero surge de allí la fuerza para poder salir adelante.
Iba a ser una noche difícil por la ansiedad de la espera por ver a mis hijos y por lo que no te cuentan de la post cesárea. Pero me aferré a todos los detalles que me iban contando: habían nacido sanos, su test de Apgar había resultado muy bien; solo había que monitorear sus niveles de azúcar (por mi diabetes gestacional) y controlar el peso por su prematurez. Ésto, sumado a las miles de fotos que su padre les sacó para compensar esa falta me animó un poco para poder pasar la noche que pintaba interminable.
Si bien fue la noche mas larga de mi vida, también debo decir que lo fue por la tortura que es estar conectada a una sonda. Y acá hago un paréntesis. Porque en nuestra cultura, la verdad, es que se habla con tanta naturalidad y liviandad de la cesárea que hasta nosotras mismas, las mujeres, acatando como una especie de mandato, nos comemos el verso y ni registramos o compartimos todo lo difícil, duro y doloroso que es el proceso de recuperación de esta cirugía.
Nadie te avisa lo que implica estar conectada una sonda! naturalmente por la salida de la anestesia. El tema es cuando desaparece la anestesia, la presencia de ese aguijón pinchado a tu uretra no pasa para nada desapercibido. Es lo mas cercano a una tortura china. Ni hablar de lo que implica el reacomodamiento de todos los “chinchulines”, imagínense que todos los órganos incluido el útero están volviendo a su lugar.
Ni hablar tampoco cuando te dicen que ya te podes empezar a levantar, parece una tarea faraónica imposible de lograr por la multitud de tirones, pinchazos y dolores que se sienten cada vez que intentas mover esos músculos que de pronto están desarticulados.
Lo cierto es que el post parto de una cesárea no es un tema para nada menor, y realmente es importante estar preparada para ello. A mi me hubiera gustado saberlo, al menos para no sentirme tan sola, porque en un momento sentí que era la única a la que le pasaba esto. Cerremos aquí esta parte de la historia, que podríamos titular como el costado oscuro del post parto, para pasar a la luz, porque al fin de cuentas hay luz y mucha en esta historia.
Porque la espera mas importante era la del paso de los segundos, minutos y horas para que se haga la mañana e ir a ver a mis bebés a neo. La noche mas larga de mi vida, hasta que empezó a asomar el sol.
Quería salir corriendo y era imposible atinar cualquier movimiento, todo implicaba dolor de desgarro, con lo cual me asignaron una silla de ruedas para llegar a neonatología. Así fue que como una piltrafa feliz llegué a ver a mis bebés.
Estaban en sus cámaras uno al lado del otro: gemelar 1 y gemelar 2 decían sus etiquetas. Era como si los hubiera sacado en serie, pensé riendo. De allí viene entonces lo de nuestros apodos: papá y mamá gemelar.
Dormían placidamente y eran tan chiquititos, pero se veían fuertes y hermosos, eran su papá. Una vez mas lloré de alegría y orgullo. Quería tocarlos y me habilitaron a desilzar la mano, les toque la espaldita (lo mas lindo que acaricié en mi vida) con un dedo y casi las abarcaban a la mitad, quería que el tiempo pasara lento porque me habían dicho que solo tenía 10 minutos. Así es Neo, 10 minutos de felicidad cada tres horas.
Era dura esta realidad, pero lo cierto es que una capacidad de sobreponerte te recubre, porque sabes que es la única forma de que tus bebés puedan salir fuertes de allí para irse a casa con vos. Así, todo lo que sucede, a cuenta gotas, tratas de aprovecharlo al máximo.
Al punto que los recuerdos se te impregnan tanto, que ahora escribiendo me brotan las mismas sensaciones que cuando los pude sacar de sus cámaras para abrazarlos, darles, besos, acariciarlos; nunca voy a olvidar como fue que se prendieron de forma asombrosa casi frenéticamente a la teta desde el segundo intento. La alegría , la seguridad y orgullo que sentí cuando me puse con valentía a los dos en cada pecho y empezaron a lactar juntos por primera vez; la tranquilidad cuando me contaron que sus glucosas estaban bien y que rápidamente empezaron a ganar peso, la sorpresa mas hermosa de mi vida cuando mi médica con lágrimas en sus ojos me anunció al cuarto día que nos los podíamos llevar a casa, la inmensidad de salir del hospital siendo una familia de 4!!!
Éstas y cada una de las micro-sensaciones y detalles de recuerdos que grabó mi mente, ahora sí más allá del dolor y la ansiedad, se las debo a mi parto, el día en la historia de mi vida en que me convertí en madre de dos bebés en un instante y para siempre.
